Ya no sé quien soy

Me dices que me quieres, que he aparecido en tu vida para revolverlo todo, que alguna noche se llenó tu habitación de música y de flores, de una mirada que a todas horas te interroga y te llama. Yo te digo que a cada paso el corazón se me desboca, que cuando te veo, la sangre se acelera de forma peligrosa por mis venas, que eres dueña de las palabras más hermosas, que eres la belleza y la libertad, y a la vez una mujer real, frágil a tu manera.Me preguntas qué va a ser de nosotros, qué va a ser de ti si me pierdo como agua entre los dedos, si me vuelvo esa bruma en la que en varias ocasiones te advertí que me convierto cuando me hacen daño, cuando me dan la espalda. Porque me aseguraste que no soportarías que te dañara, que te atenazaba el miedo a que en algún momento te borrase de esta locura. Nos decimos que no llegamos a entender lo que nos está ocurriendo, ni por qué sucede, que no sabemos nada el uno del otro, ni del pasado ni del presente, que de pronto volvemos a tener dieciséis años, que todos nuestros males desaparecerían si pudiéramos abrazarnos y dejar que pasara el tiempo, cinco minutos al menos, y sentir tu calor, tenerte entre mis brazos, poner mis labios en tu pelo. Te confieso que no dejo de repetir esa palabra que eres tú y es todo en este instante, que a mi edad experimento algo muy parecido a perder la compostura, que quisiera contarte muchas cosas delante de un café, mirándote a la cara, decirte todo lo que no comprendes. Te digo que quiero arder en tu piel, que te echo de menos esta noche, que no sé qué hacer con tanto amor, que soy incapaz de sopesar el tamaño sobrehumano de un sentimiento que me sobrepasa, que creo en dos seres humanos frente a frente, en un alma que invade a la otra como cuando se desbordan las aguas de un río, y no en los amores pactados, ni en doncellas atrapadas, ni en príncipes de colores.Te doy las gracias por hacerme sentir que la vida es algo intenso y vertiginoso. Todavía. Gracias por hacerme sentir tanto. Por esos latidos, por ese pulso que se me dispara, por las ganas de tenerte.

Le pedí al cielo que fueras mi cómplice, creí firmemente que el amor es cosa de dos por igual, que debíamos ser sinceros, pero todo se convirtió en una maldita partida de poker… ¡y qué sé yo! Decidí contarte todo, tenía que hacer un esfuerzo tremendo para dejar a un lado la vergüenza de decirte que me había enamorado de ti y que tenía pareja. Tuve que dejar mi mente como un papel en blanco para poder caminar hacia ti. Y así lo hice en varias ocasiones, pese a que mi cabeza me decía lo contrario que el corazón… una hoja de papel en blanco en mi cabeza para no pensar en que cualquiera de mis movimientos causaría dolor a alguien. Pero solo conseguí sentirme estúpidamente solo, torpe como nunca, jodidamente idiota con un post-it en blanco pegado a la frente, mientras pasabas a unos metros de mí. Con una vergüenza irracional e infantil que me invade cuando llega ese momento… Sintiéndome infiel con los pantalones puestos y sin saber a que saben tus labios. Entonces surgió la duda, y ya no sé quien soy.

¿Y yo qué debo hacer? ¿Mirar para otro lado? ¿Darme de baja de esta inesperada carrera de obstáculos? ¿Hacer como que no te he conocido? ¿Seguir soñándote en mis noches? Yo no sé nada de nada, qué pasará, cómo actuaremos, tan sólo que esta piel que esperaba un resquicio por el que colarse y esta mente que has tomado es ya una enorme hoguera que dura demasiado, y le temo al día en que solo queden cenizas.

Así te siento y así me lamento, perplejo, paralizado, torpe…. sin otro remedio que inventarme a un dios a mi medida para rezarle que un día estés a mi lado, y siendo consciente que al mismo tiempo se crea un infierno de idénticas dimensiones.

Sé que me entiendes y espero que algún día perdones mi torpeza.
Siempre te querré.

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